gesammeltes

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Wie nennt man einen Holländer im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter.

Er fing schwach an und ließ dann stark nach.

Nach dem Gegentor war ein 0:0 nicht mehr möglich

Ich weiss nicht ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, aber wenigstens wären alle Überlebenden sehr fit gewesen.

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - auf der anderen Seite: Kamerun! (Dieter Nur)

Steht ein HSV-Stürmer im Himmel vor Petrus. Der schaut ihn erstaunt an: "Du hier …? Wie hast du das Tor gefunden?"

Es gibt Mannschaften, die brauchen keinen Trainer, die brauchen einen Blindenhund.

Nach dem 2:0 war ein 1:1 nicht mehr möglich!

Erst hatten sie kein Glück, dann kam auch noch Pech dazu.

Ein gefürchteter Mittelstürmer hat im Urlaub eine neue Eroberung.
Am dritten Abend haucht sie verführerisch:
"Hast du Lust auf ein wunderschönes Spiel heut Nacht?"
"Warum nicht, aber wo kriegen wir um diese Zeit noch einen Ball her?"

Der Stürmer humpelt vom Fußballplatz.
"Schlimm verletzt?" fragt der Trainer besorgt?
"Nee," sagt der Spieler," mein Bein ist nur eingeschlafen."

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage:
"Schatz, was ist denn Abseits?"
Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt euch vor...
Du befindest dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig. Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um dir zu gehören, du musst es besitzen, damit dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!!
Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn, ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut.
Sie plant, dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du das hinterhältige, fiese Biest vor dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber!
So lange deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst du dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....
..... sonst ist Abseits!
Natürlich nur, wenn der Schiedsrichter pfeift.

"Herr Ober, die Karte bitte."
"Von Deutschland oder von Europa?"

"Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Spiegeleier kann man nachzählen".

Fragt der Ober den Gast "Hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Habe schon besser gegessen."
Ober: "Aber nicht bei uns."

Gast: Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie sich keine Tagessuppe bestellt haben."

"Herr Ober meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder. Die haben Sie ja bereits vor einer Stunde bestellt."

Gast: "Her Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe."
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen."

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren grundsätzlich jedem."

Fleisch und Wurst sind das beste Gemüse.

"Herr Ober, ich habe Hunger, bitte geben sie mir die Karte."
"Gern, mein Herr, aber Papier liegt schwer im Magen."

"Herr Ober, der Schaumwein schäumt gar nicht!"
"Na und, bellt etwa der Hundekuchen?"

"Herr Ober, warum heisst das Gericht Räuberspieß?"
"Warten sie auf die Rechnung!"

Treffen sich zwei Jäger im Wald, sagt der eine zum Anderen: "Gestern habe ich deine Frau getroffen."
Darauf der andere: "Weidmanns Dank!"

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund?
Der Jagdhund hat mehr Prüfungen!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer." Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbstständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer." Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Viele Menschen sind zu gut erzogen,
um mit vollem Mund zu sprechen,
sie haben aber keine Bedenken, dies mit leerem Kopf zu tun.

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen", knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte Ihr Mann sei vereist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

"Herr Doktor, sagen sie mal, sind Bratheringe eigentlich gesund?"
"Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein" ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein."

Ärgert sich der Professor über den jungen Chirurgen: "Das ist bereits der dritte Operationstisch, den sie ruiniert haben. Sie dürfen sich nicht so stark auf das Skalpell stützen!"

"Herr Doktor, Sie haben mir diese Pillen zur Stärkung verschrieben."
"Ja, was ist damit?"
"Ich bekomme es nicht auf."

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Zunächst ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen sie mir, welches menschliche Körperteil sich im Zustand der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut... also dann sie, junger Mann, wissen sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in eine Ehe."

Ich seh mir keine Nachrichten an.
Ich mache sie!

Er ist als Torpedo gestartet und als Flaschenpost angekommen.

Die Natur verleiht ihre Gaben meist gerecht. Die mit schwachem Verstand bekommen dafür oft eine laute Stimme.

Dummheit, verlass ihn nicht. Sonst ist er ganz allein.

Das Einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.

Es ist traurig, eine Ausnahme zu sein. Noch viel trauriger ist es, keine zu sein.

Künstliche Intelligenz ist gar nichts, verglichen mit natürlicher Dummheit.

Wenn er eine Mücke verschluckt, hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Was hält er als Außen stehender von Intelligenz?

Manche sind wie eine Wolke. Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Immer mehr Eltern klauen. Die Kinder sehen so mitgenommen aus.

Zähl mal bis zehn. Ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Man kann ihn nicht aus der Reserve locken. Er hat gar keine Reserven.

Er fing schwach an und ließ dann stark nach.

Wie bricht man einen Ostfriesen das Nasenbein?
Man legt einen 100-Euro Schein unter einem Glastisch!

Wenn Not und Elend ein Kind bekommen, einen Namen hätte ich schon.

Wenn Dummheit klein machen würde,
könnte mancher vom Teppich mit dem Fallschirm springen.

"Hat er einen Waffenschein?"
"Warum?"
"Er langweilt jeden zu Tode."

An manchen Tagen ist man der Hund. An anderen Tagen wieder die Laterne.

Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit

Er hatte heute keine ruhige Hand, er hatte nur kalte Füße.

Manchmal ist es von Vorteil, wenn der Schütze geistig so träge ist, dass er die Nervosität erst nach dem Wettkampf merkt.